今日から9月だ！！

すっかり本気で夏バテてた。。。

今日は涼しくて嬉しい♪
涼しいだけで元気出る！

ダルくなろうとクーラーガンガンでないとだめ…
だから余計夏バテるんはわかっているけどぉ
少しでもジトっと暑さ感じるともうダメ…

最近体調が良くなってきたのでいい感じ
苦しいのは苦しいけど息苦しさが楽になってる。

なんか断言はできないけど
（またもやはっきり結果でなかった…）
喘息かもよ？って事で薬が効いてる

なんだよーこの2年間なんだったのーって気も…×××

なので勝手に心療の方の薬、断薬計画中。
いくら言っても先生薬減らしてくんないし…
精神的にはもうかなり落ち着いてるしー
減薬は平気だったけど、やっぱ断薬は徐々にじゃないと難しいみたい
飲んでたと同じ時間かかるて言うけど
飲まないと離脱症状でる〜体調にでるからしんどい
恐いなぁ…

色々試行錯誤中。

今日からスポーツジムに通いたいと思います。
体力戻さなきゃ！！
足のむくみもひどいし、ヨガしたいし。
ヨガのプログラムが以前より充実してるみたいなんで通えるかなと。

ジム続いてる人まわり少な過ぎなんで。
みんな行かなくなるよね。
気をつけよー
けど体気持ちよく動かしたいよー

やっと8月から会社から復職の許可おりて
何ヶ月か振りにお給料入ったし、うう。

行ってこよーっと。

休職のツケ。

ツケはまだまだあるね。

ナツボがないのは分かってたけど、そうか、フユボや昇給にまでツケがくるのね。。。

課長さんが頑張って言ってくれたらしいんだが、毎日会社来てた子より上には出来ないて人事で。

そりゃそうだ。
で、評価最低ランク。

分布枠が決められてるから、誰かは入らないといけない枠らしいけど…そんな人は常連だろうから、今回は上がってラッキーね。

昇給は毎年の積みかさねだから、この会社にいる限り、今回分はずっと背負っていかないといけないワケで。
巻き返せる級の最高ランクは休んだからって頑張って出せるものではないからな…これ以上は素質とアピールだと。。。

まぁしょーがない！よね！
開き直るべし！
それに半年は会社休み過ぎだよな。。。しょーがなかったけどさ。

後、そんなに一般職が蚊帳の外だと言うなら、今はまず、体調整えて、それから総合職目指してみたら？って。

いや…そういう意味じゃ…後々の代の事も思っての意見だったんだが…

けど、もう、一般職で出来る精一杯をしようて決めたんだ。
んで、結婚したら割り切って、与えられた仕事サクッと片付けて、定時ダッシュで主婦業と両立するんだ。

総合職になれる器じゃないってのは本当は分かってるさー

後の野望はもちっと高いモチベーションで仕事が出来る部署に異動する事！！
楽だけどね、今の部署。ルーチンであんま頭使わん。
けど大変でももっと頭使って勉強や工夫したりしたいい。つまんないもん。
結婚したら今の部署に戻るてどうやろか？

あっまた妄想が…

てや〜っ！

今病院待合室。
いつまで通うのかなぁ…
息苦しさ治ってないしなぁ

まだ薬減らなかった…そして胃薬増やしてくれた。

ライヴ月間終了〜

FM802×DoCoMo ACCESS! SPECIAL LIVE
『ORDER MADE家族』
に、行ったきた〜
何気ないクリックで当たったんだが、めちゃ良かった！ここ3週連続ライヴ行ったののなかで一番だ！

これは無料招待だけど。

ほんとーにほんとーに当ててくれてありがとお〜っゴザイマス！！て位に。

マジ良かった。やっぱライヴはこうでなくちゃでしょ！
なんばHatchはあの柵？しきりが良くないよ。
せっかくライヴ会場なのにさ、周りの人達との、び・みょ〜な距離感から生じる変な空気感ができるというかなんというか。

今日は前に詰めて下さいって指示があって、ちょっとぎゅ〜過ぎたかもやけど、やっぱこの一体感！
単にHOME MADE家族とそのファン(って抽選だから普段よりは割合少ないだろけど)のパフォーマンスのお陰だけかもしんないけど。
ホントに一緒に楽しませてくれて嬉しい、暖かいライヴだった♪

そして何より今日のライヴは『ライヴで聴きたい曲リクエストからのBest10』が主で、カウントダウン形式。

ベスト出てないのに、ベスト発売後のライヴみたく。
しかもそれが、さすが大阪！って言ってくれる曲も入ってたりしてて。しかも802リスナー＆DoCoMoユーザーのだから。
めちゃレアでコアなライヴだった。

復習で、今までのアルバムiPodでシャッフルで聴いてて、改めてメッセージに胸熱くなっちゃってて、のライヴはもう最高でした。

mcとか曲とかで、大失恋、友情、夢、家族、周りの人からの支え、感謝、そんな私にとってもこの暗黒の4年位のダイレクトな問題が次々に一緒に駆け抜け、

そうだ！今日で全てから卒業しよう！！
そうだそうだ！
ってズッキューン！てきて、そう思った。

そしたらなんか不思議な位、楽になった。

頭の中に、ふと浮かんできても、「もう、卒業したんだよ、さよなら！ありがとう！」って。

そんな事、いつからでも心持ち次第でできるじゃん、って感じだけど、しようと何度もしたし、思ったけど、なんか違うスッキリ感というか。

すぅーって心に素直に溶け込んでいく感じ。
余計な負の声が聞こえてこないというか、黙ってるっていうか。

凄いきっかけになってる。
このまま行くぞ！
ってか行けるよ！って確信に変われてる！？

凄い…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…単純。

はは。

これは安藤裕子のライヴで足下が埋まる位大量に降ってきた風船
こんな凄い数初めて！！

そして2週間。。。

今週は眠かった。常に。
ふわあぁぁぁぁぁ〜

眠れなかった日々がウソの様に、帰って→ご飯食べて→眠い、ダルいってまどろんでたら、→ぐぅ。Zzzzzz…
お風呂入らなきゃ、コンタクト取らなきゃ、メイクは落とさなきゃ…と思いつつ、
負けてしまい。あぁ

そんな事思いながら寝るからか、眠りが浅く、夢ばっか見て目が覚める。

んで、お風呂入れるギリギリ時間に起きて、
日焼け止め→下地まで塗ったとこで、タイムアウト！
すっかりすっぴんでダッシュ！！

疲れも取れず、そのまま週末。

仕事はちょっと欲張ってやり過ぎたかなー

しかし、しかし、
戻ってきてから、なんだ！？って感じの一緒に働いてた(る)年上派遣さんからの毎日毎日のイヤミ攻撃なんだけど。。。

まぁ、私のいない間によほどストレスたまったんだろうな、迷惑かけたし…って我慢してたけど、ヘラヘラ聞いてたら、どんどんこバカにしてくるし、で、今週はとうとう遊んでるトコ2回目撃した後、静かにキレたった。

もう、お前は小姑かっ！て位細かいトコまでチクチクネチネチ…

ほんま何やねん、で。
すっかりヤサグれてしまったのか？
プライベートでなんかあったのか！？
ストレスって怖いわ。
気分屋さんぶりもひどくなっててさぁ

それからは微妙な空気が流れてますが、もーしらん。
別に仕事仲間は友達でなくてもよく、上辺、上手く付き合っていければいいよ。
しかし、一人でこのもやもやを消化するのはやはり難しい。
私はそこまでまだいけないや…。

溜まり溜まった、そのキレた後、同期ちゃんの上司が部屋から出てった所を目撃、直行、「聞いてよぉぉぉぉ〜！！」って、泣き付きに行ってしまった…。ちょうど一人で良かった。

同期ちゃんも色々あるみたいだった。
うんうん。

そういや、同期くんはストレスで胃潰瘍になってた…
ストレスが精神から自立神経にいっちゃう様な私は、やっぱ弱いんだなぁ…って思ったよ。

まぁ、ならずに訴えたり、上手に息抜き出来るのが一番だけどね。

私はストレスたまらない人間だと思ってたけどね。会社は学校やバイト先とは当たり前だけど違いま。
人間関係を主に色々んな事を学ぶ場だの。

年齢的にもいろんな状況くるしね。

…さーてっ来週のカヨコちゃんは〜

てか宣言しとこ。

ヤサグれ派遣さんは気にせずほっとく！
お風呂はゆっくり夜にちゃんと入る！浸かる。
朝ごはんはちゃんと食べよう。

のとりあえず三本で！！

休み明け

昨日の友達からのメール
「何年たっても連休明けは仕事つかれるねぇ」
「長かった休みが嘘のようだわ」
「火曜なのにすでに疲労困憊」
皆は長くて9連休

私は半年振りな…うちの会社はカレンダー通りなんで1、2日は行ったけど。

復職に不安を覚える皆様。（”復職”検索ワードで来て下さる方もいらっしゃるので）
朝、ちゃんと起きて行けるだろうか？
という点に関しては、大丈夫です。

行かないといけないのなら、眠くってもふわぁぁぁぁ〜っ会社行くかーって
いつもの朝の様に起きて行くものです。
大体、責任感強いまじめな人じゃないとこんな病気なりませんって。
（私は只の小心者だけど）

まぁ、毎日眠いですが。

月曜、自転車で行って疲れ果て、朝も息苦しいさ倍増で
昨日の朝はかなり負けそうになったけど
てやー！！と行きました。

不安で不安で今月は取りあえず『毎日ちゃんと会社に行く事』が目標だったけど
早くも毎日会社に行くのが普通な感覚が戻ってきました。
仕事も1日2日は、ん？？って忘れてる事もあるけど、
感覚戻ってきたら色んな事も自然に思い返してきます

びっくりするのが頭より全然体が仕事覚えてるな〜って
あれできるかな〜おぼえてないだろなーって不安に思ってた事も
ぼーっとしながら、は！！と気づいたらちゃんと手順踏んでしてるし…体が覚えてるやん…って

体力はまだまだなので（しかし重い体と心を引きずって働いていたあの頃とはやはり違う）
無理はしないようにしてるけど。

派遣の人のちくちくイヤミも機嫌も落ち着いてきた。
なんなんだ。
まぁ、気にしな〜い☆

まぁ、つい、夜更かしグセは発生してしまったりもするけど。
帰ったらだらだらしちゃうし。
チビッコ自転車で片道40分の日はさすがにバタンキューでした。
元気だった3年くらい前は30分で行けたんだけどな。

寝坊した時の為にバイク乗って持って帰ってこなきゃ
けど、あったらあったで甘えてどんどん朝起きるの遅くなるやもしれぬ

自転車で会社行くのも当分いいわ…
懲りたのでちゃんと起きて電車で行きましょ
混み過ぎててヤだけどね

しっかりメイクも最初だけやった…
12時前にはきちんと寝る様にしましょ。

まだ水曜日
明日はもう？木曜日
休みがまちどおしい〜
また違う感じで一週間が早い。

まだ充実した日々とはいかないけど
焦らず、焦らず。

書きかけほったらかしブログ

あんなにやる気あったのに。

会社に毎日行く生きてる日々を早く取り戻したいと願ってたのに。

あと一週間しかない、調子戻すには後2週間は欲しかったなーとか思ってたのに。

会社に行くのがめんどくさい。
何かイヤ
あと1週間しか休めないのか
なんか行くのもったいない

なんて思ってはいけない、打ち消さないといけない考えが頭をもたげ、

見事に飲み込まれてしまった…。

かと言って何をするでもなく
眠れないって言ってたのに眠くて眠くて、
またなんでこんなに眠れるんだろうと言うほど眠れる
お風呂に入るのもトイレに行くのも洗濯干すのもご飯食べるのも、何もかもがめんどくさい。

何もやる気が起きない。

誰にも会わず
誰もいない家でごろごろダラダラ。

快適…なのか？

一日が終わる頃には後悔の嵐だけど
それも眠気に逃げてほったらかし

いけないのはわかってる

だいたい働かずに一人暮らしなんてあり得ない訳で。

どうせなら、せっかくの平日休暇をせめて遊びでもいいから外に出て充実させるとか。(あんなに土日は絶対休みの会社！って言ってたのに。)

掃除するとか。

ってそれなら会社行くか。

こんな布団の中にいてごろごろしてても何も生まれるモノはなく、ただただやる気が削がれていくだけで

けどふわふわ気持ち良くて

…なんて時間の無駄遣い。
もうそんな事してていい時期じゃあないんだよ。カヨコさん。

わかってるよ、わかってるんだけどさー…

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：
…とここで、携帯でブログ書く事すらめんどくさくなって投げ出しました。
この後、3日もこんな事してたらゴロゴロに飽きました
飽きたというか、ほとほと嫌になったというか…
前はそこからまた気持ちも落ちて行って魔のループだったけど
そうはならないのは復活の証！？
風呂入って24時間スーパーにご飯買いに行って食べて寝たら
なぜか次の日めっちゃ早起きできて会社行った。

ゴロダラ期は、人生の春休みが終わる〜いやだー会社なんてーこんないい天気なのにー
とか訳わからん事思ってたけど
会社行き出したら今日から新たな人生始まるわ〜生きてる人生が始まる〜
とか思って。

やっぱ単純なり。

ブルーデー

結局次の日メディキュットを求めて
まわりの薬局すべて探しまわってやっとウエストまでのタイプをみつけ買ってみた

履いた瞬間、気持ちいい〜だったけど

やっぱ次の日も肩こりとむくみが取れずつらいいいい

…と思ってたら昨日、2ヶ月振りに生理が…
なんだ、あんたやったんかいっ！
みたいなね。
納得。

木曜も金曜日だけ行くのもいきづらいし、せいせいどうどう
休む！と言う気持ちで夜に寝ようと思ったからか？電気つけたまますぐ寝入った…
これも納得

昔は生理前は食欲むっちゃ出る！
だけだったんだけど。

体調崩し始めてから色々初めてのPMSの諸症状が出てきて焦る
生理がきて、今回みたいにあ〜なんだ…っびっくりしたやんみたいな。ほって。

けど今回は動けてるし！
ここ最近はもう立ち上がれなかったけど。

あれから
結局足のむくみは軽くはなったけどまだちょっと痛くて
肩こりはすぐひいた

今日は代わりに頭痛がずっとしてるのだけど、気分は普通にスッキリなんで
家で色々としてた。

ほんとは実家に帰ってカウンセリングにいくハズだったんだがキャンセル
お花見×2もお断り
（昨日の暴風雨でかなり散ったと思うけど）

更に本来結婚した友達の新居に遊びに行く予定があったのだけど

なんだか会いたくない様な
と言っても、このメンバーは本当に心身共にしんどい時で
他の友人達にはなんとなく会いたいくないな〜って時でも
（地元の友人達には会いたくないの宣言までしてしまった…）
会いたい！って思えるメンバーで

他の友達と違って気持ちが元に戻ってから、というより
今の中途半端でない、復活した私で会いたいというか

金曜、会社の上司から電話もあり、また心配かけてしまった
ちょうど生理2日目、3日目が土日と重なったし
5月からの完全復活の為にも来週はちゃんと会社に行くわよー

会社に行ってないからカウンセラーにも病院にも行きづらく、行ってない

病院はマジヤバイ。
先生に、薬足りてるの？
ってきかれたらヤバい…勝手に減らしてるからまだあるが。

けど、減らしてから調子が良い！のだ。

薬がきれてきたら目眩してくるからまったく無くすにはまだだろうけどね。

通勤電車

なんだろう…

昨日、21時ギリギリまで梅田に寄り道して、
寝たのも3時だった(寝れなかった訳ではなく)のに、

普通に起きて、朝ごはん食べて、
メイクして、実家に帰る用意もして
以前よりも早い電車に乗ってます(一番理想的な時間の)

やっぱ逃げてたのかな？
単純な私だ。

あー何やってたんだ、恥ずかしい

とっとと途中からでも行けば良かった。ホントに。

何を勘違いしとったんだ。
あぁ恥ずかしい、恥ずかしい。
今日よりも早くに行けた日もあったのに。

会社に向かう途中に、私は何を朝から行くという事にこだわってたんだ！？って思い…

会社につくとますます思い。

ああー！！
思いあがりもいいトコだったよ。
ハズかしい…！

こもってると考えもうちにうちにいくね

朝送ったブログが更に恥ずかしい。

あぁ、明日はもう金曜日。
久々、会社、なーんてなかった。

皆も温かいし。

無理せんようにねとか、
別の部署の人も、おっひさしぶりやな！とか、どうや？って心配してくれたり。

次々にかまってくれるし。
おっカヨコちゃんやーんとか。

今日は、4月の1日から始まったシステムがあって、
まだあんまり皆使えないみたいなんだけどそれを教えてもらって
忘れないうちにって、皆に使う用事ないですか〜今なら私が承りまーすと注文受け付け、
マスターしたぜぃ！(多分…)

あーなんでも一歩踏み出してみたら何て事なかったりするのよね。

考え過ぎなんやて。私。
いらん事まで。
はは。

あれれ

会社に行くのが怖い自分もいるよ？
トラウマ？
いや、会社が嫌だった訳じゃないハズ。

こんなの行きたくないの言い訳に決まってる。

会社は怖くない

誰の顔色も伺わない。

ビクビクぐせはあいつのせいで、もういないじゃん

いつまであんな特殊なヤツに影響されてんだ。

会社は怖くない

自分自身を出して堂々と行けば大丈夫。

自分が思ってる程、人は全然気にしてない。

怖くない。

慣れて行かなきゃ前へは勧めない。

これはただの逃げだ

身体に異常が現れてから考えればいい。

その為のリハビリじゃん。
これが始めの一歩。

3月に2回程会社行ったけど自分が思ってる程、人は気にしてないし、
皆、笑顔で迎えてくれてたじゃん。

何で涙が出てくるの？

あんたはだだっ子か！

行ってみればなーんて事ないよ。
そしたらなんで月曜から途中からでも行っとかなかったんだろうって思うよ。きっと。

行け！
立つんだ！立つんだ、ジョー！！でなくてカヨコ！

打ち勝て！

生まれ変わるんでしょ！

何かっこ良く再デビューしようとしてんだ！

徐々でいいんだから

サボってる訳じゃないんだから

思うヤツには思わせとけ！
最初から人からは本当に理解されにくい病気なのは痛感してたじゃん

そして、それがあぁほんとだなって自分でも良く分かったでしょ！

きっと支えになるし、この経験でまた人を救えるまで大きな事は言えなくとも、理解して、支えてあげられるじゃない

またキラキラ、毎日わくわくしてた自分に戻るんでしょ。

会社という軸があってこそだよ。

会社行って習い事して寄り道してお買い物して友達と遊んでお喋りいっぱいして美味しいもの食べて、たまにはデートとかして恋の駆け引きで、それでまた恋に落ちれる人と出会えて、両思いで幸せで落ちついてて自立してて仕事もバリバリ片付けて、資格もどんどんとって行こう。話の長い、いつも不満ばっか持ってて何言っても聞かない愚痴吐きさん達は捕まっても軽くあしらおう。自分のペースで仕事しよう。自分の仕事終わったら10分単位で時給のつくのんびり派遣さんはほってさっさと帰ろう。けど仲良しのままで。悪気を覚える事はない。あっちはあっちで経験もあり、自分のペースでやってる人なんだから。後、人の予定あくのまってたり、趣味に付き合ってもらうの悪いと思ったら、ライブでも美術展でもイベントでも、ガンガン一人で行って楽しもう。世界が広がるよ。時間がもったいないよ。今は今しかないんだよ

はーなんかすっきりした
それに行く気出てきた！
よし！会社行く準備だ！

…っと、今、ふとまた不安が心を横切ったが無視！！
私を邪魔するのは何！？

なんでやねんっ！！

なんで12時なん〜

昨日は朝からずーっと起きてて、
12時半に布団に入って、
部屋中ラベンダーの香りを充満させて、
まだ早めに寝付けたのにぃ(推定2時)

うっうっ、目覚ましも携帯も追加したのにどれも気づかんかった…

いくらなんでも音の大きい目覚ましは気づかん訳ないから無意識に消したんやろか…

うっうっうっ

しかし、ぐっすりと言う訳ではなく
しかも気持悪い変な夢みたし〜

あーだこーだ言ってないで今から会社行こうかな…

親にモーニングコール頼むなんて…嫌だ。

火曜日から朝は起きれなかったけど会社行ったよとか嘘ついちゃうんやろな…

はぁ…

よし、会社行こう。
体疲れさせんと寝れないのかも

はぁぁ面倒

あれ？え！？これが本音？

普通に会社に行ってる毎日に早く戻りたいって望んでたハズなのに

これは甘えだよ。

体調は普通に息苦しいだけだもん

休職前はもっとひどかったけど、その体引きずって行ってたじゃん

これが復職への最後の試練か

敵はいつも結局自分自身。

同じ様な病気で休職→回復と共に会社を辞めた先輩が、休職は勧めないって行ってたのはこれかな

行こう！ゆっくりはもうしつくしたよ、カヨコ！！

人の目を気にしてる自分もいる。

それも乗り越えないとダメな事だったよ！

お布団の中ですけど何か…？

今日は目覚まし気付いた。
うるさくってとめたいけど寝ぼけてるから中々とめれなくてしょうがなく？半起きで止めた。
それが6時。ちゃんと基礎体温計の音にも気づいて無意識に計った。

しかし、やはりそのまま二度寝に入ってしまい、目覚めたら7時半。

まーダッシュしたら間に合うんだけど、朝ごはんもメイクも出来ないよ。
いつもだったけど。せっかくの復帰やから…ってそんな事を言ってる場合かってのよ

今日はいつもより、意識が無意識に対抗してたけど負けたわ。

それから布団の中でやっと立ち上がれるくらい覚醒したのは1時間後の8時半。

今、また寝たら、最高に気持ちいいだろうなぁと思いつつ、また夜寝れなくなるから我慢した！出来た！

かなり甘々だけど、実家にいる時はこんな時間に起きるなんてなかったって事で。

心が元気な時は調子よく、前向きに行こー！

あーああ。もうリズム作りに徹するという事で…

普通の事が出来ないなんて。甘えかなぁ。病気に甘えてるのかな

カウンセリングの先生も病院の先生も心配してくれてるし、行かないと行けないのだが…。

病院の先生は、まだ完璧じゃないから渋ってたんだが、
自分で行くって言い張ったし…後、上司が無理はさせずにリハビリ出勤にしますのでって言ってくれて、そうして下されるのであればって。

その変わり、病院に行く間隔狭まったのと減薬は断念。

勝手に減らしてるけどーパキシルみたく怖くないもん。

あぁー皆に応援と期待？はされてないな。皆、無理するなって言うもんね。
これでいいのか？
良くないよねぇ
けど皆、しょうがないよって言ってくれるんだろな。
自分で勝手にプレッシャー与えてるだけなのかな。

はー
昼から行けば良いのかもやけど…
眠い…
とりあえず、家は出て、映画でも行こうかな。いいのかな。

ふうぅぅぅ

土日、実家に帰るのやめよかな。カウンセリングあるけど、言い辛い…
第一、せっかくのリズム崩れそう…

4月からいきなり、フルで行くつもりやったけど、大人しく休職にしといて良かった…

普通が難しい。甘え？…考え出すとループやからやめとこ！

ご飯食べよ！

サクラサク

4月にはいって区切りも良いのに、

昨日も今日も会社に行きそびれる〜
毎日朝寝坊〜♪

ってか、夜寝れないんだよぅっっっ

明日こそ行こう。
多分…毎日言ってるから自分で自分がオオカミ少年

自己嫌悪におちいってもしょうがないので開き直る！！
上司もまずはこっちでの生活を立て直して
体をならしていく事を考えたらいいって言ってくれたし。。

ってお言葉に…甘え過ぎだろうか

いや、甘える訓練だと思おう（？）

私の場合、甘え方がわからない甘え下手なのは
（これまでもカウンセリングから導きでて指摘された。恐るべし）
実は自立してると思ってるだろうけど出来てない
ってカウンセリングの先生に言われてショック！！

ショックすぎて理由忘れちまったよ

金銭的にも精神的にもせめて親からは完全自立してたつもりやったのに

どんな問題も親には頼らず解決してきたつもりが…
（今回はあえてお世話になってしまったが）
まぁただ知られたくなかっただけだけど
心配かけたくないもあるけど、後々までがうるさいし…

ん？これが理由か？
忘れたっ！

買い出しのつでにちょっと桜見てきた。
この街には桜が綺麗な公園が多い！

なんだか入社前を思い出した。
残り少ない春休み、平日に色々探索した

あれから5回目の春

私はどんだけ変わったかな
変われたのかな
ここ何年は退行状態で、元の自分に戻るのが課題だったけど
なんとかちょっと上にいけるかな、という感じもする

平日ぶらぶらできるっていいなぁ
これで心身共に健康ならねぇ…ってそれじゃあ働いてる訳で。

だいぶ今はマシになってきたけど、
ゆっくりもう少し人生の春休み下さい。

気づき

今からまた大阪へ。

早く行って、あれこれしようと思うのに、ついついこんな時間…
すっかり昼夜逆転。昨日(今日)も寝つく前にお父さんは起きて会社に行った。

んで起きたら15時。睡眠時間とすれば9時間で若干多めだけど
これでも布団でダラダラせずに帰らないといけないしで起きあがり、ぐっすりな寝起きだ。

カウンセリングの先生に会社か家(一人暮らしの)かどっちが理由かわからないけど、
頭痛と吐き気とめまいが久々に出た、と言ったら、
もう一度、会社に行って体の拒否反応調べてきた方が良いとの事。
どのタイミングで会社に行こうか。

私が受けてるのは昔からある一般の心理療法センターとかいうのではなく、
最近流行り？なヒプノセラピーってのだ。
親は心理療法士さんがいる所と思ってるが聞かれてから気付いた。
正直、興味があったのだ。

最初は大阪とかでよく1回15000円くらいの催眠で過去世の自分に聞くという
ヒプノセラピーに興味あったのだが、私の中では占いみたいな感じで捉えてる所があり、
高いなーとか思ってたり。けど面白そーみたいな。

んで今行ってる所は自分の幼少期と語る方かな？とか思ってたけど、なんか違ってて。
よくアメリカ映画で見るようなカウンセラーと主人公の図。と言う感じで、
本当に普通にしっかりしたカウンセリングだ。

最初はその日のお台みたいなのがあったりして、質問に答えていったり。
一つづつ自分にこびりついてるものとか気づいてなかった事とかを掘り下げ、紐解いていく感じ。
自分でする自己分析でも出来ない訳ではないが、
自分では深く考えなかった所にツッコミが入ったりそれはこう言う事の影響とかが考えられる、とか、面白い。
スピリチュアル的な事ばかりかと思ったけど基本、心理学。んで物理、化学的、んでちょい神秘な部分も。みたいな。

けど心理学とか物理も突き詰めていきゃー最後はここに到達するのか？と最近思ってた一応理系カヨコ。
そこで先生と意見一致して盛り上がったり。
正直、それはどうなのー？？って心の中で思う話もあり。

まぁ、効かなくても授業代と思ったらいいか〜なんて。
まぁそんな軽く考えてはいけないお値段だし、そういう気持もダメだけどね。
治すぞ！と信じきる心が何より大切だ。

催眠もあるけど、これも、元気になった自分、とか会社でいきいき働く自分を想像してって
(時には際限なく枠は作らないでいい、とか)言われて先生は部屋を出ていく。
催眠と言うよりイメージトレーニングの場って感じ。
最初は、あれ？内なる自分との対話は？とか思ったけど、こちらの方が現実的でいいのかも。

対話のもやってるみたいだけど、またそれは治ってから試してみようかなぁ〜って。

まるっきり否定する訳ではないけど、かなりうっとりハマりこんでる人とかみると、
そこは一線引く目も持ってたいなぁとか。
依存は何に対しても危険で惰性だと。←と書いてて、おっなんだ、自分、わかってるじゃん！と反省…

昨日は会社でいきいきと仕事してるイメージ、けど嫌な感情が出てきたら否定しない。だった。

そしたら朝起きてからを順々に想像していくと、結構、小さな我慢がいっぱいあった。

異動先と空気が合わないんじゃ？とか思ってたけど、
最初のゴタゴタ人間関係で、びくびくグセがついてしまってて、
ちょっとした事に自分を押し殺していた事に気づき、
朝の場面からして、あっこれも！って中々進めなかった。大した事じゃないのに。
その小さな我慢の数々が息苦しさとなって出てきたのか。

そう感じ、やはりその通りの指摘。

本当にもうつまんない事なの。自分次第でどうにでもなる事とかちょっと言えば良い事とか

復帰のドサクさに紛れて直していこうと思う。

風邪ひきさん

なんでこんなにスグに風邪を引ける体に…
昨夜、雨上がりの外で薄着で小一時間お喋りしただけで喉が痛くなった。

気のせいだそうだそうだ寝たら治る。と思ったがまだ喉痛い…

2週間に1回は軽く風邪引いてる気がする…

抵抗力が下がってるから風邪ひきやすいの？
抵抗力は気力が下がると下がるのか！？

体調がなんかおかしいぞ！？と思いだした2年前に新しい派遣さんに、
「体力には自信あります！健康だけが取り柄です！」と言ったらしいんだが、その割りにはよく風邪ひいてる子だな〜って思ったらしいと最近教えてもらった。

今は実家でしっかり食べてんだけどなぁ〜やっぱ気力？運動もかな。

今日も

頭痛でした。家出てから駅まで歩くまでも頭痛とめまいが続いてた。
なのに、はっと気付けば逆に梅田の人混みの中普通だ…今電車の中でも…。変なの

今回は帰っても、早く実家に戻りたいーとか、なんか重い感じがするーとかなく、なんか家が嫌じゃないし、街とかも、やっぱ都会はいいな〜とか思って、再びこの部屋で暮らす楽しみを実感してたのに。

ただ寒くなくて春気分なだけか？そんな事思ってたら次は冬季型の鬱に入ってしまいそうだ。

心理的に家を嫌がってんのかしら。思いだしてんの？
再出発と気分転換に引越しでもしたいが、ここを出るとなるとかなり生活苦しくなるしな。

この広さでこの家賃はありえないからな。めちゃ古いのに目をつぶれば！

とりあえず、模様替えね

今日は早起きで実家帰ってセラピー行くハズが夜中に頭痛で寝れなかったから薬飲んだら良く寝てしまい…セラピー休んでしまった。

当日キャンセルは1回にカウントされちゃうのに。
うう。自業自得か。

昨日、上司が夕飯連れてってくれるって言うの断れず、昨日のうちに帰れなかったんだよね。
今回は私の事を思ってくれてたからだけど、復職してから暫くは飲み会断ろうとしてたのに
(お酌とか興味の無い話にえーそうなんですか〜と社交事例、今の心理状態ではけっこう疲れるんだ)
けど会社行ったらいきなり今月末に歓送迎会あるんだけどって。

新入社員くん達すぐ工場研修行くんだよねー異動の人もいるし。悩むむ。

部署の人達はほんっと私が毎日来てるかのように、めちゃふつーな接し方で私が変に行きづらさを感じてただけなんだな、なんて。

スグにもどれそうだ。けど一応休職中のリハビリ出勤だから危険作業はしちゃダメだって。危険作業？まぁ事務作業と雑用係に徹するか。後机の上も模様替え←？しよーっと。

上司は仕事よりまずこっちでの生活を建て直す事を第一にしたたらいいからって。
とりあえず、午前中は会社行くようにしよう。そしたらリズムも整ってくるよね。
むちゃ自由フレックスみたい。いいんですか？こんなで。申し訳ないよぅ。

辞めて、一からとも思ったがお世話になり過ぎててとてもやめれん。
それに普通の会社に履歴書書いて堅い面接、とかがとても面倒だー
会社で本当にツラい時はもう辞めてもいいかもって思ったけど。

こんなヤツのせいで辞めてるのは嫌だけど、こんな毎日なら、フリーターでもいいじゃん♪服屋さんかインテリアショップかカフェ店員〜♪とか思ったなぁ。

あの頃は心は病んでたけど体は普通だったからなぁ

休職中にちょっとバイトとか出来たらいいのになーなんて

またあのルーチンにもどるのか。楽しくなくなくも無いけどね。

また前の部署の時みたく、アフターを充実させよう。

頭痛いよぅ

頭痛い。朝からの胃の鈍痛とめまいは去ったが頭はまだ痛い
普通に肩こりと足がムクンでいたい。
息苦しさは常にある
この病気になるまで頭痛とか肩こりや足がムクみ過ぎて痛いとかほとんど体験した事なかった。めまいなんて本当に！
息苦しさもいつになったら消えてくれるの？もう1年半位のおつきあい

私が何をしたというの？
何がいけなかったんですか？どうしたらいいんですか？

寝たいのに痛みが邪魔するよう

母との事

この間、コメントをいただいてふと今まで頭の中にあった事を再び考えてみて感じたこと。

私は、親に対して産んでくれてありがとう、育ててくれてありがとうとは今は思えるが、正直母とはハタチくらいまでもう最悪に仲が悪くてもう母と早く離れて暮らしたい！早く大人になって自分でお金稼いででていくんだ！ばかり思っていた。

どうしてこんな人間が私の母なんだ。こんな人間が親であっていいのか…と。

しかし大人になって、大人の言ってる事が正しいとはやっぱ、限んないんだ。先生も親もただの大人の人間なのだ。と気づいた。

すると母はこういう人(タイプ)なんだ、私は母みたいな母親に絶対ならないぞ！なんて固く決意して、悪い例、見せてくれてありがとう！なんて思えてきたりしたり。

母方の親戚の私からは遠いが母の親戚もこんなタイプばかり、出た大学や勤め先の企業で人を判断してくる。自慢してくる。(休職中で心療内科言ってるなんて恐ろしくて言えない。)

そんな孫をつかっての上辺だけの勝ち負け合戦止めてくれ。けど、おばあちゃんに申し訳なく思ったり

賢い高校も大学も出てなくて２８歳になっても独身でごめんね

けど、３人目のひ孫抱きながら、カヨコもおばあちゃんが生きているうちにひ孫の顔を…って… １０年中には片付けてみせるよ！と言っておいた。

大丈夫！おばあちゃんなら生きてる！農家の人はほんとに元気だ。

こうやって、祖母からずっと伝わってきていて、母や妹もうけついでいるなーって部分もあり、私と同じようにあそこは嫌だって思っているところもある

けど、やはり嫌と思いながらも私も母の考えに洗脳されてる部分や（すぐ否定するようにしているけど）一番怖いのは自分でも気づいていない影響うけてるであろう嫌なところだ

しかし、母の持っているずーずーしさとか気の強い性格とかは見習うというか、他の良いところも私が身につけなければいけないことなのだと感じる

行動力や（今は行動力かなり低下中の私ですが）なんでも修理とか工夫とか自分でしたりするところは受け継いでいるなぁとか（貧乏性？）

けどまぁ離れてからは今は普通に仲良し？だし、良いところもあるのは認める。ってなんか偉そうだけどそんな感じだ。距離をもって接するのが調度いい。

しかし、カウンセリングではそういうところまで深く掘り下げていくので、母から受けた言葉なんかが、もう許したって思ってても深いところで残っているようという。

確かに過去を見ていくとまず、私の幼少期から思春期までの母との確執は避けては通れない道だろう

けれど、そこは今の体調の悪さとは関係ない上、もう母との事はのりこえて、その事があったから今の私の生活や考えがあるわけで

それを癒してしまうと、なんだか私が私でなくなりそうで少し怖い気もあり

今まで積み重ねてきた経験や苦しみが今の私の糧となっている部分があると思うがそれは無駄なことだと、なってしまうのだろうかと。

それともそういう事すべてひっくるめて自分や母を許す、その時々を認めていく方法を学ぶのだろうか

まだ始まったばかりだが、これからの長い人生を考えてよい事、良い方法なら受けておくべきなのか。

そういうのなしで、頼らず自分で決めて進んでいきたい気持ちもあるのだけれど

もしかしたら、どちらにしてもいつか今回のように長く暗い体調にまで悪影響を与えてしまうようなループにはまっていく事があったのだろうか

それなら受けておいたほうがいいのか

と、考えてしまったところでもうお金も払っちゃったし引き返せないのだけど

（後々調べたら料金一気に前払い制のところは止めとけと書いてあった）

けどまぁ、自分で決めちゃった事だし。私はまぁ信用できるかな、と判断したわけで。お試しもあったし

どうせならいい方向に向けなきゃ駄目だよね

人生勉強するとでも思って通っていこうと思う

なんか文章まとまってまとまってないな。歌いながら書いたからかしら…下書きあったのに。。。

ちなみに私、お父さんはその分好きだったりする。思春期の頃って女の子はどうしても父親嫌いになるけどね。ならなかった。けど最近はもうちょっと自分の体の事考えて欲しい。

食べるのも飲むのもほどほどにね。

あー…

携帯より。

復活した宣言したトコでまた寝込んでしもたー

月曜にマンションに帰るハズが準備と共に息苦しさがどんどん出てきて挫折。

寝込んどります

なんか生理前のイライラみたいなダルさも続いてて、

うるさいのに耐えられず、

延々と話続けるお母さんやTVみながら凄いな〜といいつつ話に付き合ってほしそなお父さんをちょっと感じ悪く軽く適当返事。

タイミング見計らい逃げて寝てしまい。

夜は寝れずに色々考え、体調に引っ張られ下がるモチベーション上げたり、負けたり。

朝、お祖母ちゃんのお墓参りに行くよ、というトコで力つきて寝てしまった。

初お彼岸なのに。またバイクで行くからね。ごめんねお祖母ちゃん

あーバイクと言えばモーターサイクルショーのお誘いがあったなー

行けるかなぁ行くのかなぁ行きたいのかなぁ。

基本正直自分のTRちゃん以外もう興味無かったりする…

昨日考えたモチベーションアゲアゲグッズ買ってマンション戻ろう〜♪

あと先生に言って減薬だ！もうこんだけ薬飲み続けても息苦しさは治んないし、他の症状は休職でかもしれんけど今んとこないし。

断薬して身体一度リセットしたい。

薬の副作用言い訳にしてる要素消す。

薬なんて1年に一度飲むかだったのにー健康って当たり前の事だったけど本当に素晴らしい事だったんだね。

わかっちゃいたけど…

今日は二日酔い？でした。頭痛いー気持ち悪い

薬とお酒が相性悪いので覚悟の上だったけど、昨日は久々に気持ち良い酔っ払いでした。

セラピーも今日は自転車でなく歩いてふらふら行きました。懐かしき通学路。

kawasakiの試乗会に行くつもりだったけど中止。

まぁ買い換えるつもりもないしモーターサイクルショーもあるしな

こんなシャンパンかるく2杯くらいで本来酔っ払う私ではないのだが…

早く薬断ちしなければ！！

明日あっちへ戻って病院と会社と春から始めたいレッスンの体験に行ってきます！

プリンちゃんになってきたので美容院も行きたいのだけど

例にもれず三週目は月、火とお休み。

カウンセラーの先生が、言いたくなかったら言わなくてもいいし、

言うなら理解のある（心理療法に）先生なら薬減らしてもらうようにお願いしてみて。

との事なので言ってみようと思う。

こないだまた増えたんだけど全然効いてないし。更に口渇いて。

病院でカウンセリングしてるところもあるけど保険きく分3ヶ月待ちとかなんだな。

パニック☆パニック☆

ただ今我が家は外壁塗り替えリフォーム中であります。

家の周りを足場でぐるっと囲まれているので

家のどこに逃げても真横から声がしてきたりして

パニック障害の私にはもう！耐えられない！！の環境。

頭の真上から兄ちゃん達の元気な声で目覚めるという、

もう恐怖！！

これが原因でか体調↓

息は苦しい　体はダルイ　吐き気はするわ

で、ここんとこ自分でもこんくらいで…とは冷静な時は思えるのだが

恐怖で布団の中でヘッドフォン聞きつつ引き篭もりな日々。

だめだこのままでは！と今日は朝早くから服を着替えてると

母親に

「どっかいくん？」

コクン

「どこいくん？」

「もうたえられへんのやもん…」

「何が？」

「…」

「あらよぉ何泣いてんの」

「どこに居ても声がいろんなトコから聞こえてきて怖いもん～」

クロワッサンかじりながら泣き出す私

「えぇっつ！？そんな…今日病院休みやし…」

なぜかいきなり焦りだしうろたえだす母

ん？ち、違うよ！！

幻聴が聞こえ出したと思ったらしい…

さすがにそれはないっすよ。。。

真実を知った母は

「な～んよそれくらいで。

そりゃしゃーないわ我慢してもらわんと

そんな弱気でどーする！」

あぁパニック患者に言ってはいけないと必ずかいてあるせりふを…言ったね。。。

「だってこんなびょーきやもぉん～」

と立ち上がると体はだるく、重い。

そのままコタツに入って寝てしまった

起きたらけろっとしてました。何を泣いとったんだ…恥ずかしい…と。

今日はお母さんも１日中家にいたし

コタツにくるまれワイドショーにファンヒーターの音に

お母さんが工事の兄ちゃん達にだしてあげようとシュークリームをつくってて

その音たちで気にならない。

お母さんはあの子達見かけはちょっとワルそうやけど

元気でハキハキしてて礼儀正しいし皆ほんとに男前でかわいいわ～

ジャニーズ系やでぇ～

と、コテコテおばちゃんコメントでにんまり。

日々豪華になっていくおやつの理由がわかったわ…

私は親方しかみかけてないな。